リストカットとか

リストカットするのに意味なんて必要？　別に死にたくてやってるわけじゃない。少し血が滲む程度に切るだけ。時々は血が玉になる程度には切るけども。
鬱になったときに、意味もなくただ単にふっと切りたくなる。筆箱にはカッターナイフと剃刀が入ってる。夕べも少しだけ切った。よくないとは思うけど、どうも止められない。私、大丈夫？　Y君、ごめん。やっぱり私は、まだ不安定なままみたいだ。
一昨日の、みんなで騒いで飲んだりしていたのが楽しかった分、昨日は特に憂鬱といらつきが酷かった。やる気も出ないし、かといって何もしないでいると、いらいらしてしょうがなくなる。飲みながら話していたTさんのこともあるし、4月から大学をどうするかの問題もある。休学するかもしれない。だけどその場合、それから先をどうするかが必要になる。家に引きこもっていたら病状が悪化するのは何よりも明らか。だけど外に出てアルバイトをするのも怖い。視線恐怖をどうにかしないといけないけど、薬を飲んでないと外に出るのも不安で、落ち着かなくなりそう。
Tさんのこともどうにか決着をつけないといけない。G君がいったけど、このままにしておくと私は良くない。I君の話からすると、TさんはTさんで大変なようだけど、私もこのままにはしておけない。しておきたくもない。彼女は、私が初めて本当に好きになった人だから。
誰かを好きになることができたら、きっと私の問題は解決するのかもしれないけど、少なくともまだ私の心の中には彼女しかいない。そんな状態で、人を好きになれる？　私にはできない。
彼女の定義で言えば、私のしてしまったことは彼女に対する殺害にも等しくなりうる。だからこそ、私はこのままにしておきたくない。だけどそうする勇気もないわけだ、この私には。なんてくだらない私。結局、逃げているだけ。
死んでしまいたくなることもある。だけど自殺する勇気もない、幸運なことにというべきか、不幸にもというべきか。死は恐怖だ。自殺を罪悪と思ったことはない。Y君が言うように、仮に私が死んだら悲しむ人もいるかもしれない。けれど、私にはそれを想像できない。
生きる意味って何だろうとか、考えたこともある。私にはわからない。意味もなく生まれ、意味もなく生き、意味もなく死んでいく。そう思うこともある。どうなんだろう。
思考がうまくまとまっていない。変なことばかり書いている気がする。どうでもいいや。馬鹿馬鹿しい日常を馬鹿馬鹿しく生きよう。とりあえず、今はね。
ひさびさにTさんのサイトを見てみた。彼女は彼女で大変みたい。I君も言っていたけど、たしかに彼のほうが彼女とは近いだろう。私がしてしまったように、彼女を傷つけずにいられるかもしれない。だけどI君曰く、「近すぎてダメ」だっけかな。
いつだったか彼は自分を自分として見られないようなことをいっていた。彼女も確かそうだったはず、私の記憶が確かなら。最近それがわからないでもなくなってきた。所詮は他人だから、理解できるなんて思ってはいないけど。
11月ごろから、家でPCを禁止されてる。現実に存在する「私」、はてなダイアリーを書いている「seamlessbias」、しおからでの「日記あき」。私はこの3人。多重人格ではないけれど、みんな少しずつ異なる性格をしている。3人のうち「seamlessbias」は、大学のPCでなんとか続けているけれど、「日記あき」はもういない。私の中の私が欠けた感じ。私は私でありながら私ではない。
最初のころは自分を保つのに精一杯だった。最近はなんとか落ち着いたけど、先週のカウンセリング、木曜（だったかな）に助言教官に会いに行ったときの話ですこしPCのことが出てきて、「日記あき」としての私を思い出してしまった。それから、どうしても心が落ち着かない。不安定な精神状態が続く。一昨日の騒ぎも、酒が入ってなかったらあんな話は私にはできなかった。
他人を好きになれるのは本当に素晴らしいことだと思う。たとえその恋が実らなくても、出会って好きになれたことを誇りに思っていいくらいに。だけど、今私はそういう状態にない。中途半端な終わり方。彼女にとって、あれがどういう終わり方だったかは私には想像できない。彼女の定義で言えば、殺されたに等しいわけだから。私がしてしまったのはそれだけの意味を持つ。
あぁ、どうも言葉がまとまらない。機会があれば、また続きを書こう。