自分でもよく分からない憂鬱な毎日を送りながらもたまにはつらつらと書き綴る日記のようなもの。
ここ1週間ぐらい*1、自分でも理由の分からないうつ状態です。理由が分かってたらこんなにうつじゃないんだけど。全然、まったく、ちっとも元気が出ません、欠片すら。なにもかも面倒に思えてしょうがない毎日で、惰性で生きてる感じ。例えば交通事故に遭って*2、あらゆる手を尽くして、あとは気力で持ちこたえられるかどうかというくらいに重態だったら、確実にそのまま死んでしまいそうなくらい。まともな更新をしてないのはそういう理由です。ていうか、今これを書いてるのもちょっと、というかだいぶ辛いんだけど、書いておかないとまた気分が沈んでしょうがないので、ちょっと無理してでも書いておきます。誤配でも誰かに届くかもしれないし。「電波、届いた？*3」
精神面でぼろぼろに疲れてる。私自身も理由が分からないんですが。気力が空っぽ。シルフェイドで言ったら、WILL0な状態。おまけに体力もあんまりない。家族との会話でさえも鬱陶しく思えてきます。久しぶりに*4メッセに顔を出したけど、やっぱり無理。すぐにやめてきちゃいました。あー、変に思われたろうなぁ、きっと。久々に出てきたと思ったら、急に落ちるんだもん。おかしいよね。どうでもいいけど。悪く思われるのは趣味じゃないけど、さすがに今日のはしょうがないとも思うしね。
薬飲んでても、効いてるのか効いてないのかわかんない。一応は毎日3回欠かさず飲んでるけど、ただそれだけ。オーバードーズとかリストカットをやっちゃってないっていうだけの意味しかもってない感じ。ていうか、ODとかリスカも面倒だし鬱陶しいからやらないし。やる気力もないし。
本を読むのも無理。1ページ2ページ、ううん、もっと短い。何行か読んで、それだけ。まともに読書も出来ない。本来きちんと噛み合ってくるくる回る歯車が、今はまったく噛み合わない。歯車のずれてしまった機械がまともに動くはずもないように、私もまともに機能していない。
こうやって書いてて、きちんとまとめるのもかったるいし。ほとんど書き散らかしてるだけ。ただの殴り書き。基本的に誰かに届けるつもりで書いてないし。誤配で届く分はあるかもしれないけど。何処の誰に届こうが届くまいが私には関係ない、いま私にとって関係があるのはただ、この言葉にならないモノをなんとかカタチにしようと足掻くこと。厄介なものは形のないモノ。掴むことさえ出来ればどうにか手の打ちようもあるかもしれないしね。
追記
最初と最後で脈絡が繋がってない気がするけど、なんかもう、どうでもいいとしか思えない。適当に脳内で補正かけて読んで。それか読むの諦めて。
追記2
外に出るのも鬱陶しい。月曜は病院とカウンセリングだけど、行きたくない。薬切らすともっとひどくなりそうだから、病院は行きたくないけど行こうと思うけど。カウンセリング行きたくない。誰も何も分かってくれない。私の心は孤独。
